Lesen Sie Sheryl Sandbergs poignanten Facebook Post über den Verlust ihres Mannes

Lesen Sie Sheryl Sandbergs poignanten Facebook Post über den Verlust ihres Mannes
30 Tage nachdem ihr Ehemann und Risikokapitalgeber David Goldberg im Urlaub plötzlich gestorben war, veröffentlichte Facebook COO Sheryl Sandberg einen emotionalen Essay über das, was sie gelernt hat sein Verlust. "Heute ist das Ende von Sheloshim für meinen geliebten Ehemann - die ersten dreißig Tage.

30 Tage nachdem ihr Ehemann und Risikokapitalgeber David Goldberg im Urlaub plötzlich gestorben war, veröffentlichte Facebook COO Sheryl Sandberg einen emotionalen Essay über das, was sie gelernt hat sein Verlust.

"Heute ist das Ende von Sheloshim für meinen geliebten Ehemann - die ersten dreißig Tage. Das Judentum fordert eine Zeit intensiver Trauer, bekannt als Shiva, die sieben Tage dauert, nachdem ein geliebter Mensch begraben ist. "Nach dem Shiva können die meisten normalen Aktivitäten wieder aufgenommen werden, aber es ist das Ende von Sheloshim, das die Vollendung markiert von religiöser Trauer um einen Ehepartner. "

Sandberg schreibt weiter offen über die Suche nach Sinn in einer Welt, die plötzlich, unerklärlicherweise, ohne ihren Ehemann existiert:

Ich denke, wenn Tragödie vorkommt, stellt sie eine Wahl dar. Sie können Gib der Leere nach, die Leere, die dein Herz erfüllt, deine Lungen, verengt deine Fähigkeit zu denken oder sogar zu atmen. Oder du kannst versuchen, Sinn zu finden. In den vergangenen dreißig Tagen habe ich viele meiner Momente in dieser Leere verloren. Und ich weiß, dass viele zukünftige Momente auch von der großen Leere verschlungen werden. Aber wenn ich kann, will ich Leben und Sinn wählen.

Die letzten 30 Tage waren eine Ausbildung, sie schreibt, dass sie durch Trauer hat ein neues Verständnis von Mutterschaft, menschliche Verbindung, gemeinsame wi gefunden Ich habe gelernt, wie ephemer alles ist - und vielleicht ist alles ", schreibt sie. "Der Teppich, auf dem du stehst, kann ohne Vorwarnung direkt unter dir hervorgezogen werden."

Sandbergs ergreifende Worte können zwar weiter zusammengefasst werden, sollten aber nicht sein. Hier ist ihr Beitrag in seiner Gesamtheit.

Heute ist das Ende von Sheloshim für meinen geliebten Ehemann - die ersten dreißig Tage. Das Judentum fordert eine Zeit intensiver Trauer, bekannt als Shiva, die sieben Tage dauert, nachdem ein Geliebter begraben wurde. Nach Shiva können die meisten normalen Aktivitäten wieder aufgenommen werden, aber es ist das Ende von Sheloshim, das die Beendigung der religiösen Trauer um einen Ehepartner markiert.

Ein Jugendfreund von mir, der jetzt Rabbiner ist, erzählte mir kürzlich, dass das kraftvollste Gebet, das er jemals gelesen hat, lautet: "Lass mich nicht sterben, solange ich noch lebe." Ich hätte dieses Gebet nie verstanden, bevor ich Dave verlor. Jetzt tue ich das.

Ich denke, wenn eine Tragödie passiert, bietet sich eine Wahl an. Du kannst der Leere nachgeben, die Leere, die dein Herz erfüllt, deine Lungen, verengt deine Fähigkeit zu denken oder sogar zu atmen. Oder Sie können versuchen, eine Bedeutung zu finden. In den letzten dreißig Tagen habe ich viele meiner Momente in dieser Leere verloren. Und ich weiß, dass viele zukünftige Momente auch von der großen Leere verschlungen werden.

Aber wenn ich kann, will ich Leben und Bedeutung wählen.

Und deshalb schreibe ich: um das Ende von Sheloshim zu markieren und etwas von dem zurückzugeben, was andere mir gegeben haben. Während die Erfahrung von Trauer zutiefst persönlich ist, hat der Mut derer, die ihre eigenen Erfahrungen geteilt haben, geholfen, mich durchzuziehen. Einige, die ihre Herzen öffneten, waren meine engsten Freunde. Andere waren völlig Fremde, die Weisheit und Rat öffentlich geteilt haben. So teile ich das, was ich gelernt habe, in der Hoffnung, dass es jemand anderem hilft. In der Hoffnung, dass diese Tragödie einen Sinn haben kann.

Ich habe dreißig Jahre in diesen dreißig Tagen gelebt. Ich bin dreißig Jahre trauriger. Ich fühle mich, als wäre ich dreißig Jahre weiser.

Ich habe ein tiefgründigeres Verständnis davon erlangt, was es heißt, eine Mutter zu sein, sowohl durch die Tiefe der Agonie, die ich fühle, wenn meine Kinder schreien und weinen, als auch durch die Verbindung, die meine Mutter hat zu meinem Schmerz. Sie hat versucht, den leeren Raum in meinem Bett zu füllen, hält mich jede Nacht, bis ich mich in den Schlaf weine. Sie hat gekämpft, um ihre eigenen Tränen zurückzuhalten, um Platz für meine zu machen. Sie hat mir erklärt, dass die Angst, die ich fühle, sowohl meine eigene als auch die meiner Kinder ist, und ich verstand, dass sie Recht hatte, als ich den Schmerz in ihren Augen sah.

Ich habe gelernt, dass ich nie wirklich wusste, was ich sagen sollte für andere in Not. Ich glaube, ich habe vorher alles falsch verstanden. Ich versuchte, den Leuten zu versichern, dass alles in Ordnung wäre, und ich dachte, dass die Hoffnung das Tröstlichste war, was ich anbieten konnte. Ein Freund von mir mit Krebs im fortgeschrittenen Stadium sagte mir, dass das Schlimmste, was die Leute ihm sagen könnten, "okay" sei. Diese Stimme in seinem Kopf würde schreien, Woher weißt du, dass es in Ordnung sein wird? Verstehst du nicht, dass ich sterben könnte? Ich habe diesen letzten Monat gelernt, was er mir beibringen wollte. Echte Empathie besteht manchmal nicht darauf, dass es in Ordnung sein wird, sondern erkennt an, dass es nicht in Ordnung ist. Wenn Leute zu mir sagen, "Sie und Ihre Kinder werden wieder Glück finden, & rdquo; Mein Herz sagt mir: Ja, ich glaube das, aber ich weiß, dass ich nie wieder reine Freude empfinden werde. Diejenigen, die gesagt haben, "Sie werden eine neue normale finden, aber es wird nie so gut sein & rdquo; tröste mich mehr, weil sie die Wahrheit kennen und sprechen. Sogar ein einfaches "Wie geht es dir?" - fast immer mit den besten Absichten - wird besser durch "Wie geht es Ihnen heute?" Ersetzt. Wenn ich gefragt werde "Wie geht es dir?" Ich höre auf zu schreien, Mein Mann ist vor einem Monat gestorben, wie denkst du, bin ich? Wenn ich höre "Wie geht es dir heute?" Ich weiß, dass die Person weiß, dass das Beste, was ich jetzt tun kann, darin besteht, jeden Tag durchzukommen.

Ich habe ein paar praktische Dinge gelernt, die wichtig sind. Obwohl wir jetzt wissen, dass Dave sofort gestorben ist, wusste ich das im Krankenwagen nicht. Die Reise ins Krankenhaus war unerträglich langsam. Ich hasse immer noch jedes Auto, das nicht zur Seite rutschte, jede Person, die mehr daran interessiert war, ihr Ziel ein paar Minuten früher zu erreichen, als Platz für uns zu schaffen. Das habe ich in vielen Ländern und Städten während der Fahrt bemerkt. Lasst uns alle aus dem Weg gehen. Jemandes Elternteil oder Partner oder Kind könnte sich darauf verlassen.

Ich habe gelernt, wie vergänglich alles ist - und vielleicht ist alles. Der Teppich, auf dem du stehst, kann ohne Vorwarnung direkt unter dir herausgezogen werden. In den letzten dreißig Tagen habe ich von zu vielen Frauen gehört, die einen Ehepartner verloren haben und dann mehrere Teppiche herausgezogen haben. Manche haben keine Unterstützungsnetzwerke und kämpfen alleine, wenn sie mit emotionaler Notlage und finanzieller Unsicherheit konfrontiert sind. Es erscheint mir so falsch, dass wir diese Frauen und ihre Familien aufgeben, wenn sie am dringendsten sind.

Ich habe gelernt, um Hilfe zu bitten - und ich habe gelernt, wie viel Hilfe ich brauche. Bis jetzt war ich die ältere Schwester, der COO, der Macher und der Planer. Ich habe das nicht geplant, und als es passierte, war ich nicht in der Lage, viel zu tun. Diejenigen, die mir am nächsten standen, übernahmen. Sie haben geplant. Sie haben sich arrangiert. Sie sagten mir, wo ich mich hinsetzen sollte und erinnerten mich daran zu essen. Sie tun immer noch so viel, um mich und meine Kinder zu unterstützen.

Ich habe gelernt, dass Resilienz gelernt werden kann. Adam M. Grant hat mir beigebracht, dass drei Dinge für die Resilienz entscheidend sind und dass ich an allen dreien arbeiten kann. Personalisierung - zu erkennen, dass es nicht meine Schuld ist. Er sagte mir, ich solle das Wort verbieten "tut mir leid." Um mir immer und immer wieder zu sagen: Das ist nicht meine Schuld. Permanenz - daran erinnern, dass ich mich nicht für immer so fühlen werde. Das wird besser werden. Pervasivität - das muss nicht jeden Bereich meines Lebens betreffen; die Fähigkeit zur Kompartimentierung ist gesund.

Für mich war der Beginn des Übergangs zur Arbeit ein Retter, eine Chance, sich nützlich und verbunden zu fühlen. Aber ich entdeckte schnell, dass sich auch diese Verbindungen geändert hatten. Viele meiner Kollegen hatten Angst in ihren Augen, als ich näher kam. Ich wusste warum - sie wollten helfen, waren sich aber nicht sicher wie. Soll ich es erwähnen? Soll ich es nicht erwähnen? Wenn ich es erwähne, was zur Hölle sage ich? Ich erkannte, dass ich diese Nähe zu meinen Kollegen wiederherstellen musste, die mir immer wichtig war, und dass ich sie einlassen musste. Und das bedeutete, offener und verletzlicher zu sein, als ich jemals sein wollte. Ich sagte denen, mit denen ich am meisten arbeite, dass sie mir ihre ehrlichen Fragen stellen könnten und ich würde antworten. Ich sagte auch, es sei in Ordnung für sie, darüber zu sprechen, wie sie sich fühlten. Ein Kollege gab zu, dass sie häufig an meinem Haus vorbeigefahren war, nicht sicher, ob sie hereinkommen sollte. Ein anderer sagte, er sei gelähmt, als ich in der Nähe war, in Sorge, er könnte das Falsche sagen. Offen gesagt, ersetzte offen die Angst, das Falsche zu tun und zu sagen. Einer meiner Lieblingskarikaturen aller Zeiten hat einen Elefanten in einem Raum, der das Telefon beantwortet und sagt, & ldquo; Es ist der Elefant. & Rdquo; Als ich den Elefanten ansprach, konnten wir ihn rausschmeißen.

Gleichzeitig gibt es Momente, in denen ich die Leute nicht reinlassen kann. Ich ging zur Portfolio-Nacht in der Schule, wo Kinder ihren Eltern zeigen das Klassenzimmer, um ihre Arbeit an den Wänden zu sehen. So viele der Eltern - die alle so nett waren - versuchten, Blickkontakt herzustellen oder etwas zu sagen, was sie dachten, wären beruhigend. Ich schaute die ganze Zeit nach unten, so dass mir niemand aus Angst vor dem Zusammenbruch auffallen konnte. Ich hoffe, sie haben es verstanden.

Ich habe Dankbarkeit erfahren. Echte Dankbarkeit für die Dinge, die ich vorher für selbstverständlich hielt - wie das Leben. So untröstlich ich auch bin, schaue ich jeden Tag auf meine Kinder und freue mich, dass sie am Leben sind. Ich schätze jedes Lächeln, jede Umarmung. Ich nehme jeden Tag nicht mehr als selbstverständlich hin. Als ein Freund mir erzählte, dass er Geburtstage hasst und er nicht seins feiert, sah ich ihn an und sagte durch Tränen, "Feiert deinen Geburtstag, verdammt noch mal." Du hast Glück, jedes zu haben. & Rdquo; Mein nächster Geburtstag wird höllisch deprimierend sein, aber ich bin entschlossen, es in meinem Herzen mehr zu feiern, als ich jemals zuvor einen Geburtstag gefeiert habe.

Ich bin wirklich dankbar für die vielen, die ihre Sympathie angeboten haben. Ein Kollege erzählte mir, dass seine Frau, die ich nie kennengelernt habe, sich entschlossen habe, ihre Unterstützung zu zeigen, indem sie wieder in die Schule ging, um ihren Abschluss zu machen - etwas, das sie seit Jahren aufgeschoben hatte. Ja! Wenn die Umstände es zulassen, glaube ich so viel wie immer daran, mich hineinzulehnen. Und so viele Männer - von denen ich gut weiß bis zu denen, die ich wahrscheinlich nie kennen werde - ehren Daves Leben, indem sie mehr Zeit mit ihren Familien verbringen.

Ich kann drücke nicht einmal die Dankbarkeit aus, die ich meiner Familie und meinen Freunden gegenüber empfinde, die so viel getan haben und mir versichert haben, dass sie weiterhin dort sein werden. In den brutalen Momenten, in denen mich die Leere überwältigt, wenn Monate und Jahre sich endlos und leer vor mir ausstrecken, ziehen mich nur ihre Gesichter aus der Isolation und Angst. Meine Wertschätzung für sie kennt keine Grenzen.

Ich habe mit einem dieser Freunde über eine Vater-Kind-Aktivität gesprochen, für die Dave nicht hier ist. Wir haben uns einen Plan ausgedacht, um Dave auszufüllen. Ich weinte zu ihm, "Und ich will Dave. Ich möchte Option A. & rdquo; Er legte seinen Arm um mich und sagte: "Option A ist nicht verfügbar. Lasst uns die Option B also einfach rausschmeißen. "

Dave, um dein Gedächtnis zu ehren und deine Kinder großzuziehen, wie sie es verdient haben, aufgewachsen zu sein, verspreche ich, alles in meiner Macht Stehende zu tun. Und obwohl Sheloshim zu Ende ist, trauere ich immer noch um Option A. Ich werde es immer tun trauere um die Option A. Wie Bono sang, "Es gibt kein Ende der Trauer ... und es gibt kein Ende der Liebe. & rdquo; Ich liebe dich, Dave.

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